给东城老师的又一篇祭文

真的有些受够了。为什么我一定要承受这种东西！已经够了，我受够了这种早上醒来，什么都没有变，但我那么重要的人，却已经不见了。

难道我，注定只能看着我爱的人一个一个离开我……

老师，还安好吗？在天堂，您还好吗？不会再有病痛的折磨了吧，只是我的这份思念，该藏在哪里呢……

直到现在，看老师的作品，还是会哭泣，不知道怎么，老师的作品就是让我一遍又一遍的哭泣。我，似乎，总是在老师的作品里看到自己，明明坚强却又脆弱，明明懦弱却又勇敢。矛盾，却又真实。

为什么总是会有这种，明明不曾相识，明明相距那么遥远，又是为什么老师你的作品可以让我这么感同身受到哭泣。

若不是一次又一次因为老师的作品而哭泣，我大概也不会知道，我对老师的感情，可以深到这种地步。没有想到，老师对我来说，已经不仅仅是一名喜欢的作者，老师已经变成心痛，却无法哭出来的存在。

我真的，哭不出来。心想撕裂开的痛，却怎么也哭不出来。

我还能遇到这样的人吗？老师你走后我还能在遇到像您一样可以让我的心如此靠近的漫画家吗？

怎么可能！

我总是遇到唯一，完全不能取代的人。

然后，在某一天，无可挽回的失去他们……

真的已经够了，我还能有多少力气来承担这种伤痛。我没有，我没有了。再来一次，我一定会疯掉。

现在的我还没有那么坚强，坚强到可以忍受深爱的人如此离开。

经过这些，我只是看到，人远没有我想的那么坚韧。人，真得很脆弱。

我够了，真的够了，求求你，不要再来了。

不知道要用多少年，我才能接受老师您的离开。

已经6年了，我依旧接受不了我生命中第一次真正意义上的死亡。

我的理智告诉我，那个重要的人已经不在了，可我的心比我意识更坚定的抵触着。

让我怎么接受！让我怎么接受！

为什么是我！为什么是你们……

不断流逝的时间，反而加重了思念；不断叠加的悲伤，是谁鬼扯说时间可以冲淡一切！

时间不过是，让原来的伤口痛得更加彻底……

慢慢冷静下来的心情，反而更加清楚的认识这个残忍的事实。

6年来我最恨得离开就是死亡。与心情无关，却是最残忍，无可挽回的离开。公平的计算着时间，没有任何软化的余地。

神有的只是自私的残忍和莫名其妙的无限权利。

这个世界太难看，太恶心。可为什么我却始终无法清醒地放弃？

好像幻觉般的幸福，我却拼了命般赌上了所有。

值得吗？

可是，值得。